目前分類:鄭海海 (6)

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夢裡不知身是客。

我很常做夢,夢裡情景歷歷如新,連痛苦都真實的讓驚醒的我,心悸不已。

好幾年以前,常夢見蔡小雞不要我,醒後我嗚嗚咽咽的打去哭,他就算在半夢間,依然會安慰我,甚至連當時在他身畔,這樣的夢也偶有發作。
好幾年了,我不再做這樣的夢了。
去年分開的前後,我夢見我開心的和他一起,夢見他跟我說他和她如願在一起,夢見我恨的在他面前摔破東西。用力的,連我的手腕都發痛。

我還記得我說過,哭也好,笑也好,請你不要再來我夢裡。開心的是痛,痛苦的是折磨,我沒有要把你記在心裡。

直到現在,我夢見不一樣的場景,不一樣的對象,我依然依然的那麼生氣,和那麼無力。
現實生活要小心翼翼,不能白目的展示我的悲傷,不能一說再說我的疑惑和難過,所以睡著的夢裡,才會這樣驚心動魄。

如果可以,好也好壞也好,請快點給我一個結局,如果我要傷心,我要會盡力的好起來,如果要我等待,我也會知道哪時會過去。

我害怕再看見自己的掉髮,我希望是季節性循環,而不是自己太焦慮。我害怕清晨醒來,明明夜裡沒睡多久,卻再也睡不著,翻來覆去讓時間一直過去。

我很想不顧一切的把事情越弄越壞,可能也沒有再壞下去的可能。

但如果,你百忙中還想起,我對你說過的那些話,就請你用那樣的方式對待我。我並不覺得你對待愛慕者的那樣的方式,對我來說是一種溫柔,那樣的溫柔,反而讓我覺得更殘忍。

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這幾天特別想打電話給蔡小雞,想要問問他,當年的我,是不是一樣的聽不出他想要表達的意思,只聽到我想聽的部份呢?
但是,知道後又能如何呢?
過去的我和現在的我,是一種重疊又交替的存在,我常常站在現在的位子突然想到,嗯,我以前就是這樣對待蔡小雞的。
但某部份的我,還是一樣的,想得到答案,急躁,忍不住想打破砂鍋,忍不住想讓所有事情回歸到我熟悉的狀態。
去年,蔡小雞已經說過,就是因為我這樣的個性,導致所有最後結果的發生。
我知道我應該學乖,但我不知道該怎麼學乖,五臟六腑糾結的像要吐出來,我討厭面對這種狀況。
我想把結打開,卻越纏越多的結,我明明知到後果,卻還是忍不住想把事情推往最糟糕的狀態。
想説的話,一直說不出來,說出來了,也不知道會被理解成什麼,希望過完這三十天後的最後,不管怎樣,可以回覆成平靜無波的自己。
郭先生,如果告訴過你我最討厭的事,而你也決定必需這樣對待我,我也認了。
是的,你一定會說,你只考慮你自己。
是的,對不起。

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我很慶幸。
慶幸在這一年裡面,總是在努力的被訓練著。
我所有的壞脾氣,好像移植到別人身上一樣,努力的在我身上發作著。

我惶然不安,茫然疑惑,這不是我希望裡的愛情。但我明白知道,這是我選擇的愛情。
是因為大無畏的勇氣太令自己震憾,所以認真的想要對一個人好,但也深刻的明白,下一個男人沒有更好。
蔡小雞並不好,但是他每一跟骨頭都被我敲打過,是適合我的樣子,順從我的神經,但再怎麼樣,他和我說,他想要無與倫比的自由。
郭先生也不好,他有所有我以前根本無法忍受的前女友、紅粉知己和愛慕者和對誰都溫柔的好個性。我敏感多疑,善妒猜疑,在當初說要和我在一起之前,我就已經知道我們會被對方搞到發瘋。
但是我看著聽著,然後學會不看不聽。我明白世界上再沒有第二個蔡小雞,我從來不想要誰再成為蔡小雞,也不拿他來當被比較的對象。
我知道當年和我在一起的他,單純而透明,沒有過去,所有的一切都是我而已。

當然,最重要的是,我不好。我的疑惑和恐懼深入骨髓,不知道要怎樣才治的好。

人是可以被訓練的,事實很清楚的證明,再怎麼樣,牙一咬忍著就過去了,生活還是要繼續下去。

而在這些中間,湘柔柔,你都在。
蔡小雞遺棄我時,你立刻跳出來,你為我生氣,為我難過。
每個人都需要一個這樣的朋友,義無反顧的只相信你,只愛你,只站在你這一邊,世界上所有人都忘記你,他也會在你身邊。

我很慶幸。
一如你告訴我的那句話。
「我總在最深的絕望裡,遇見最美麗的驚喜。」

我的驚喜是你。湘柔柔。

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很常和我在一起的同事二人架。兩邊都有各自的理由。都覺得自己沒錯。很難講清楚。

這種時候,我真的好想念你。
人越長大,就越無法面對吵架這件事。

沒有那種勇敢可以篤定,你一定會原諒我。
沒有那種堅決可以肯定,昨天還並肩前行的人,不會一件事,形同陌路。

整個心情,配合冷氣,覺得很寒心。

我很想你。
想念我們一起。

想念我們的親近;也想念我們留給彼此的距離。

所以,終究只能悲哀的明白,在世界上,適合你的,一直和你節奏相同的人,居然這樣稀少。


伯牙碎琴,知音難尋。

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蔡小雞,這幾天聽了不難這首歌,我忍不住的一直在想。
如果當初,我沒有逞一時口快,說要分手,我們會怎麼樣?
如果那時,你接受我的懇求,沒有堅決的離開我,我們會怎麼樣?

*****

說再見 不難
就別問是誰 真心想說出來
像家人 像朋友 都只是欺瞞
當初多喜歡 只是
惡性循環
--------徐佳瑩 不難

*****

其實我心裡知道,終究會走到一樣的結局。就像我七年來一直夢到和寫下來的一樣,一直的就在往這個結局走去。
想起你年幼時,無畏的勇氣和愛,我知道,是我一點一點的磨平。
我甚至知道,最後還不想分手的,是我不願意把你就這樣讓給別人,我不甘心。

我只是不甘心放手。

分手後還是悽慘的哭了,雖然只是不願意,也飽含太多年的相處。
生活裡沒有你,像是剜掉一塊肉的疼,但我現在也才明白你那時說的,回不去了。

蔡小雞,我慶幸我換了工作時間,我不用想晚上沒人和我一起吃飯,我不用渡過難熬的星期六。

只是你離開我的生活而已,我知道沒有誰一定要誰才能活的下去,我只能說,最後那半年,你先給我練習的時間,你讓我學會不打電話,你讓我知道,電話不接,也就只是那樣而已,你讓我學會不瘋狂,你讓我學會把淚流光。

你讓我學會一個人。

*****

說抱歉 不難
跟我們 是否還相愛也無關
形式上 去結束 某一個階段
淡去的記憶 將由誰保管
都不是太樂觀
--------徐佳瑩 不難

*****

蔡小雞,說起來好笑,我記得我以前多在意,有其他人和你說話。多介意,有其他的訊息出現對你曖昧。
我知道我多疑善妒,我幾乎困死在自己的直覺裡,但到最後,我還是發現你可能從我第一次生氣的那個時候,就對她心生愛慕,所以才為了她罵了我難聽的話。
那時候,你是不是只覺得生命中不能沒有我?而已經不愛我?我無從考證,但就像你最後說的,你只是以為不能沒有我,而不是真的必需要我。
所以在最好的時機點,你輕易的捨棄了我。

所以今天下午,在他房內,我看見其他人關心他的訊息,邊吹頭髮還是忍不住掉了眼淚。

她喜歡他吧?我想。
理智是明白,不管如何,最終被選擇的人是我。但還是為了這樣的情意,而難過。我好希望,我只是他眼裡的唯一,但終究,在這個節骨眼上,卻還沒有可能。

是的,我聽過幼小的你說過那樣的情話;我眼裡只能分出是你和不是你而以。
但情話,如煙,早在那些年裡,成為絕響。


有時候,我真的好恨你,恨你讓我在這樣的年華裡,還必須去重新適應所有的一切。

愛人不容易,被愛也不容易,我只能開心,我現在的夢裡,沒有那樣惶然不可斬斷的恐懼和哀傷。

是我成熟了嘛?是我對他深信嘛?還是笑著告訴自己,只是因為老了呢?

*****

時間終究會比愛強悍
忘記什麼都不難
--------徐佳瑩 不難

*****

就像,好久好久,在還透不過氣來的那個月裡,我就寫下了,其實我已經不太記得後來的蔡小雞了。

希望我離開你的記憶,比你離開我的記憶容易。

我知道我現在的感傷,來自於生理的催化,但我還是要把他寫下來,一句一句傳達,一句一句遺忘。

那些不由自主,不明究理的情緒,一路好走。


*****
想復原 不難
等某天各自 出現下個牽絆
關於你 很自然 會煙消雲散
當初多喜歡 多糾纏
甚至 都想不起來
--------徐佳瑩 不難

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原來,我還沒進化到可以寫出一篇文章來。在開始寫的那個片刻裡,我忍不住這樣想著。
原來,我還是只能一字一句的吞吐著那個段落;於是,我深深的喂嘆著。

我不愛過去了,我知道。很明白也很清楚的心情,沒有混雜。
只是近日來常想著,那前六年裡,我就是過的太好,太予取予求,才顯的最後的那個半年裡,那樣難堪,那樣傷感。

我不愛了,我說。
不是在告訴自己,只是在告訴我身體裡還殘留不去的後遺症。那些扎根太深的畫面,總在不經意間觸碰,就像我聽見歌看到電影,就淚流滿面。


我突然明白了他说的话,我要追上这辆车,我要对他说我知道我做错了什么......你可不可以原谅我,可不可以再等等我,等等我吧! 前路太险恶,世上这么多人,只有你,是给我最多安全感的伴侣......请不要就这么放弃我,请你别放弃我,我不再要那些一击即碎的自尊了,我的自信也全部是空穴来风,我要让你看到,我现在,有多卑微......你能不能原谅我,请你原谅我......——黄小仙《失恋33天》

聽見黃小仙的口白,我很努力的哭,很用力的哭。我很早就知道,一說完分手的那刻你的絕決就知道,回不去了,不可能了,我說不出那樣的話,我知道我高傲的,霸道的。

哭了也好,我輕輕的告訴自己。
壞的舊的,總要有代謝出去的機會,以免好久好久之後,我還在為這些事情抽著疼著痛著。

但還是偶爾想著,再見到你會怎樣。會哭嗎?會淚流滿面嘛?會風輕雲淡的笑嘛?會握緊拳頭嘛?
我知道我想的再多,最後見到你的,一定不是我預想中的我。

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該放手了 有一些事不需要答案
該承認了 找不到當年的那份簡單
這才明白 原來是自己早已經更改
執著著愛過恨過只不過 閑不下來
-----黃小琥 該放手了

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很早前,我就已經不在執著。
我知道我的生命裡,會有另外一個人,我從不懷疑。

現在的你,問為什麼我愛你?
我還回答不出來。
你說一定有為什麼,講個簡單的也好,我只能在機車後座環抱著你的腰,把頭埋在你的背上笑著,讓你不要為難我。

但你問我為什麼愛上你?
我正慢慢的找出一些答案。
愛其實沒有道理,但我知道總有那一點蛛絲馬跡,讓我願意對你傾心。

好早好早之前,第一次對話裡,你讓我說出我放在心裡好久的塵埃。
我一直很逞強,我自己知道。
但我也明白,我最好的朋友,也不敢問我,你現在孤單嘛?寂寞嗎?不想自己一個人嘛?
我知道喜歡我被愛,眷戀體溫,但我也還是了解,不是誰都可以。若只為了想找一個伴,那最後的心裡的拉扯,我完全不能承受。

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那一段愛情 像一道門坎
藏在心中一直遺憾
手里的溫暖 明明很溫暖
擔心不瘋狂 不算愛
忘了失去的最美 美到什么也隱瞞
要不要誠實回頭看一看
-----黃小琥 該放手了


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看見你的那個片刻,我好開心的笑了。
你問我這麼開心嘛,為什麼這麼開心?
我說看見你就開心啦!你只是不信。

我知道我們還只是在最初,就算我們已經有了年紀,這個片刻,仍然單純而美好。
默默的,你在我心裡,形成我的牽掛。
默默的,你在我心裡,纏繞成我唯一的思緒。

我的想念,我的在意,我的喜歡,我的愛,在我擁抱到你的那一刻,狂吹的風勢終於靜止。

雙手圈住的你的腰,那樣緊靠和相依的姿勢,你知道嗎,我眼裡,只看的到和你同一個方向的風景。

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