murmur by minu (sickminu)
  • 我突然明白了他说的话,我要追上这辆车,我要对他说我知道我做错了什么......你可不可以原谅我,可不可以再等等我,等等我吧! 前路太险恶,世上这么多人,只有你,是给我最多安全感的伴侣......请不要就这么放弃我,请你别放弃我,我不再要那些一击即碎的自尊了,我的自信也全部是空穴来风,我要让你看到,我现在,有多卑微......你能不能原谅我,请你原谅我......​——黄小仙《失恋33天》
    2012/04/20 15:18發表迴響

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  • 我若再次爱人必要那人先爱入骨。眼里容不得他人半分。必要他意志坚定。不管多少阻碍都不改初衷。必要他不论爱我恨我。都舍不得将我扔下。 ~執子之手,將子拖走(天下無病)
    2012/04/18 14:46發表迴響

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  • 我知道我喜歡誰,我知道誰對我若即若離,我知道基本也不可能,我知道我還是當不成誰的公主。
    2012/03/27 17:39發表迴響

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  • 最後終於會發現,人還是應該相信自己的直覺
    2012/03/25 07:05發表迴響

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  • 我最想尖叫的是,我連尖叫都不能尖叫
    2012/03/23 15:20發表迴響

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現在才知道,為什麼沒辦看,好想告訴你,第二季。

明明漫畫看過千百次,但動畫裡爽子的眼淚還是像我的眼淚一樣。



一直以來,都是我太天真了。


那些沒有說出來的恨和愛和從前,像每日一直又一直掉落的頭髮一樣,在每一處夾雜不清。

黏纏在髮帶上,阻塞住水口,一根又一根掃不完的橫陳在地上。




如果覺得困擾的話,說出來就好。

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夢境在對你嘶吼中慢慢清晰。

那些不能對人言,沒有管道可以伸冤,無力的,痛苦的,好像一點點的在這個夢裡化去。

夢裡的你靦腆的笑著說,她答應了。

我重新看見你開心的樣子,太熟悉了,你好多表情好多對話,不用真的發生,我都可以想到。

嗯。我得到答案了,不管是真是假的,都不重要,我也不想再探究了。

很開心,雖然很久沒有夢到,但終於夢到你不是為了我笑,不是對我好,反來覆去的,夢和記憶和眼淚一樣,都有終止的那一刻。

◎◎◎◎

說實話,我已經記不太得後來的蔡小雞了。

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  • 早上起來的一個瞬間 都不氣了 沒有感覺了
    2011/09/22 00:42發表迴響

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我知道是因為秋天了。


因為風的涼意,午後踏上上班旅程的我,在那不經意間看見了tasty,看到窗邊的座位,眼睛一酸,差一點要哭出來。
想起那些年,我多喜歡吵著要吃西堤,想起西堤樓下的波堤,想你沒有你陪我集點換我最喜歡的獅子。
想起,沒有你。
想起,你是個多要人疼的孩子,給別人愛你也很好。
想一想,卻又介意自己的心軟。

今天,第一次去新地方上班,去上我不擅長的英文,下班後,夜裡的風更涼。
已經失去撥打電話給你的資格了,不能撒嬌,不能被疼愛,如果以前一定會打給你哇哇叫的。
我知道你曾說過,還是可以當我的心靈支柱,但我知道,一切都會不同,你不可能再無條件忍受我的一切,與其那時更痛更氣,不如放棄。
但是這麼樣的一刀兩斷,讓我好難受。
好幾天沒哭了,以為好了,前兩天知道那麼荒謬又令人崩潰的事,也只有短暫的傷心,為什麼,一回到家坐在電腦前,卻開始用力的掉眼淚。
我抱著我的大獅子,把臉埋在他懷裡,用他的手爪摸摸我的臉,告訴自己:「姐姐別哭。」

「姐姐別哭。」

80公分的獅子,是你哪一次買給我的呢?我腦海裡怎麼還有我歡天喜地抱回家的畫面。

「姐姐,別哭。」獅子的聲音,好小聲好小聲的在我心裡響起。


我知道,只是因為秋天,才會這麼一發不可收拾,只是秋天來了而已。

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  • 七年來 吃我的用我的穿我的 到最後 連我變心 都不敢承認 真是沒用到極點
    2011/09/20 23:32發表迴響

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  • 六十四凶「安居且慮危 情深主別離 風飄波浪急 鴛鴦各自飛」-今日恍然想到,去年十月去日本的淺草籤。那麼明顯,我還不信。
    2011/09/19 14:41發表迴響

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  • 不能看。提醒自己很多東西都不要去看
    2011/09/18 12:48發表迴響
  • 一個人若不夠狠 愛淡了不離不棄多殘忍----田馥甄-還是要幸福
    2011/09/18 16:07發表迴響
  • 我想要說,我分不出來你在說實話。我想要一直哭鬧糾纏到死心沒有愛為止。
    2011/09/18 16:38發表迴響
  • 「那些話不是出自我真正所想,我們一起生活那麼久,你難道不能分別真實與謊言嗎?」
    2011/09/18 16:46發表迴響
  • 「那些話不是出自我真正所想,我們一起生活那麼久,你難道不能分別真實與謊言嗎?」「師父,我分不出來……」 ---------陰陽路 外傳 白道 二十五
    2011/09/18 16:47發表迴響
  • 原來上星期的這時候 還挽著你的臂彎 把你牽在手裡
    2011/09/18 17:03發表迴響

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  • 只剩下掉眼淚的功能
    2011/09/17 23:07發表迴響

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原來今天是星六。
這些年來,我都好期待星期六。
那些我開始要上班的日子,只能星期六見面的日子,那些我工作很忙的日子,完全不想陪你的日子,都是星期六。

我喜歡拉著你手在街上亂走,我喜歡窩在你身邊睡覺,好多的我喜歡,已經都沒有了。

我好像好了兩天,又好像是無感兩天。

我為自己做了好多事,但知道這些事,你都不再有任何感覺。

我好傷心,但不能傷心給別人看,因為換不到我最想要的東西。

我為了自己哭,但再怎麼哭,也沒有人心疼。

原來電話,可能會響起,和不會再響起,感覺這麼不同。

我每天看著時間的習慣,該怎麼改掉?我好想忙的沒有明天,為什麼這個點卻閒到一種瘋狂。

我可以放下,是的,只是這個過程,怎麼這麼難熬。該怎麼樣許願才有一碗孟婆湯,可以全部忘掉?

我想忘的好乾淨,乾淨到連你到我面前,我都可以認為是陌生人。

不要哭,不要哭,要告訴自己多少次不要哭,才不會突然哭的這麼痛苦?沒有人珍惜你的眼淚,為什麼你要哭?沒有人在乎你的痛苦,為什麼你要哭?

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